June's Diary.

June caracteriellement c'est:


Timide;
Droguée a la musique;
Poètique&Artiste;
Ni emo; ni punk; ni goth; Juste June;
Juste une IndoGurl;
Accro au net,a Melody,et a sa basse.
Juste une fille complexée;
Enfance normale/ Quelque fois compliqué avec le divorce de ses parents.
Un peu abandonnée de sa mère,un frère tres gaté.


June physiquement c'est:

Une belle brune de 16ans;
Très mince; voir affreusement maigre;
Mortellement pale, peut etre meme transparente ?;
De beaux yeux vert/bleu.


(Pour informations nous sommes deux à acrire cette histoire... Alice&June. Voilà :])

1er Janvier 2007
11H25 AM


Dear Diary

C'est une nouvelle année qui commence.Comme tout le monde j'ai pris des résolutions:

-Arreter de me "profaner"
-Essayer de garder un peu mon argent
-Arreter de fuir le monde
-Sortir un peu plus
-Faire des progres en basse
-Dire plus souvent je t'aime a Melody
-Aller voir Indochine en mai a Bercy

Je sens que ca va etre dur.J'essaierai mais je ne sais pas si ca va suffir.Je voudrais vraiment y arriver,mais je ne sais pas si c'est le bon verbe.

Cet apres midi je vais voir Melody.Vraiment peu de temps mais c'est vital pour moi.Apres je serais seule.Et je connais le programme.Comme une repetition sale et honteuse.L'habituelle répétition de ma profanation.


1er Janvier 2007
16H17 AT PM

Cher fouilli a pensée;

Je suis sur le retour, assise dans le metro. Les gens me regardent bizarrement, pas genés, a vrai dire. C'est vrai que... Je dois avoir l'air d'une fille perdue, vraiment perdue, avec mes cheveux en desordre, mes cernes roses/violacées, et ma peau translucide. J'ai un peu pleurée, du fait de quitter Melody si rapidement, comme ca. De ne jamais l'avoir pour moi très longtemps.

De plus, j'écris sur mon cahier a toute vitesse, tel une folle. Pour me soulager plus vite. Cet apres-midi fut extremement rapide, comme je l'avais prevue. J'ai vu Melo en coup de vent. On s'est caliné tel deux enfants pendant deux minutes; Il m'a consolé comme a son habitude, m'as fais promettre d'arreter ce que j'apelle ma profanation, et nous nous sommes dit Aurevoir,A une autre fois.

1er Janvier 2007
20h45 AT PM

Dear friend;

Je suis assise parterre; dans le noir&les toilettes. Je viens de vomir mes tripes et mes entrailles,de vomir en meme temps toute cette douleur&cette rage. J'ai mangée tout ce que j'ai pu, tout ce qui m'est tombée sous la main. Dans ces moments la, je ne pense plus a rien, apart manger. Comme si ma vie en dépendait. J'oublie tout. La musique, Melody... Tout. Ensuite, je vais au toilette, me met a genoux... Et enfonce deux doigts, loin,aussi loin que je peux. Et tout remonte. Tout. Ca dure bien 5minutes. Et après; Je pleure,pleure,pleure. Ecoute Indochine, reste lah. La honte m'envahit, la honte de moi-meme. Je me deteste. J'ose me relever, faire face a ce monde dont j'ai si peur. Et tout reccomence.

2 Janvier 2007
03:09 at AM

Cher moi;

Je tremble,je tremble,je tremble. Je ne ressens aucun signe de fatigue. La, cette nuit, j'ai juste peur. Ca m'arrive assez souvent, depuis un moment. La nuit, rien ne va plus. Je tente de fermer les yeux doucement, mais bien vite ils arrivent. Alors je me redresse, et t'écris. J'ai toujours l'impression que je vais mourir cette nuit-meme. Que qelqu'un vah venir me voler ma vie. Parfois,je dessine. Mais il y a ces bruits... Mon imagination? Je ne sais pas. Et pourquoi suis-je pratiquement tout le temps seule? Pourquoi ma mère a un jour oublier qu'elle avait une fille de 16ans? Pourquoi va-t-elle dormir chez son homme, me laissant seule ici? J'AI PEUR.

Aurevoir,cher moi.


2 Janvier 2007
10:20 at AM

Cher miroir;

J'ai reussi a m'endormir apres avoir appellé Melody.Avoir entendu sa voix chaude et un peu cassée m'a réconfortée.
Je me suis levée il y a 10 minutes de ca;je me suis regardée dans le miroir et je fais vraiment peur.
Je ne prend plus soin de moi du tout,j'ai des cernes immenses qui se voient trop sur ma peau si pâle.
Je suis affreusement maigre.Je voudrais manger mais je n'y arrive pas.Sauf lors de mes profanations,mes blasphemes.Tout ce que je trouve je crois.Mais apres...tout part.
Je suis vraiment la June d'Indochine.

Je crois que je vais aller marcher un peu dehors,dans l'air frais du matin.Je reviendrais plus tard je pense.

Note to self: Melody me manque;mais je ne sais pas si c'est le bon verbe.

2 JANVIER 2007
18h42

Dear diary;

Ma mère est rentrée cet apres-midi, j'ai tenté de lui arracher un Oui pour le concert d'Indochine,le 19mai, a Bercy. J'habites Paris, j'ai dejah été lesvoir le 7decembre, ce fut parfait, je raconterais un autre fois, veux-tu? Elle est arrivée et j'ai tenté une première approche du genre:

-Maman... Tu sais a quel point j'aime Indochine.
-Oui, je sais, je sais, qu'est ce que tu veux?
- He bien... Il font un concert le 19mai. A Bercy. Et je me suis dit... Peut etre que?
-June... Un,ca t'as pas suffit?
-Si, enfin,non. Je voudrais tellement les revoir.
-June. On t'en donnes un peu, tu veux toujours plus. Quand est-ce que je reussirais a te satisfaire?
-Maman, c'est imp...
-NON. Vah ailleurs, tu me stresses.
-Maman,je t'en prie...
-JUNE! TU VAH PAS COMMENCER! JE REVIENS DE CHEZ LIONEL POUR TROUVER MA FILLE QUI VIENS M'ETTOUFFEE AVEC SES CONCERTS! C'EST PAS VRAI,CA!

Mes parents on toujours gaté mon frère, plus agé que moi . Evidemment. Il y a deux semaines,il a été au concert d'Oasis,et voila 2mois qu'il était a celui des Red Hot, et aussi Placebo.

Encore une nuit noire
Et je n'ai pas envie là
De devenir
Qu'un adulte imparfait

Je suis montée dans ma chambre écouter From First To Last, parce que les hurlements de Travis me font du bien, un jour serais-ce moi qui hurlera ma rage? Après j'ai un peu été sur le Net,accro que je suis, puis je suis parti dans le froid a mon cours de basse. J'avoue que ca relaxe.

Je prends deux minutes pour t'écrire,entre deux photos. Ma passion,ah. J'aime photographier toutes sortes de choses,des moments de la vie. Je pars souvent avec Melody dans les rues de Paris. Il pose pour moi, ce qu'il est beau, il a la classe mon Melody.

GoodBye, dear Diary.

EDIT;

Cette histoire , on ne l'a pah écrite pour qu'elle paraisse trop "simple".
Oui,c'est un sujet grave, extremement grave que de se faire vomir. Je ne dis pah si ces choses lah on les vis ou pah, ce ne sont pah vos affaires, mais en tout cas, meme si ca vous genes de lire ca, meme si vous vous dites "encore une fille deprimée", c'est quelque chose qui n'est pas si facile a écrire, quelque chose qu'on se doit de respecter. Les gens ne doivent pah ignorer que des tas de filles, de gars sont dans cette situation de mal-etre impressionant,alors OUI on doit en parler. Ne pah les oublier, parce que c'est dur, que ca fais mal, que ca arrives. Alors si ca vous genes de lire ce genre d'affaires, si ca vous enerves, he bien, ne les lisez pah, ne revenez pah, on vous forces vraiment pas.

Pour ceux qui se sentent mal dans votre peau, qui etes tenté de faire ce genre de choses, ON NE VOUS INCITENT ABSOLUMENT PAS. Par pitié, allez en parler a votre famille,voir un psy. Je sais combien c'est dur, parce qu'il y a la honte, le degout de soi meme, mais ne le faites pah, c'est un enfet, un veritable enfer. On ne vous incitent pas, on veux montrer au gens tout ca. Je vous en supplie, ne commencez pah a vous profanez. Pour nous, pour ceux qui vous aimes, pour votre corps.

Les rondeurs, c'est vachement beau, c'est plus excitant qu'un corps maigre dont on vois les os, plus moelleux qu'un fil de fer, je le sais je suis ronde = ]

Avec tout mon respect,



Le mal etre vraiment,le vrai malaise c'est celui de se sentir vraiment mal dans son corps.Comme un degout de soi le desir de vomir toute son ame et de se faire saigner.
Ce degout la qui vous amene a se profaner,commettre un baspheme.Si vous comprenez toujours pah ecoutez June d'Indochine et vous comprendrez peut -être.Cette histoire c'est un peu une "thérapie" pour moi.Pas au niveau de se faire vomir,au niveau de l'insomnie de la peur du monde.Une facon de poser des mots sur mon malaise.
Elle est pas ecrite pour etre trop simple,déprimante ou je sais pas quoi encore.
Sans me vanter je crois que ce blog faudrait le lire avec le coeur,vraiment.
cette histoire c'est notre facon a nous de dire merci a Indochine.
Rien de plus rien de moins.

Alice

Jeudi 4 Janvier 2007
19:05 at PM

Cher toi;
Je n'ai pas ecrit hier.Je n'en avait pas l'envie,vraiment.Je crois que ce concert,je vais le rater.Des que je commence a parler d'Eux,mon coeur se serre et je revois cette journée magnifique du 8 decembre.

Il était 15h quand je suis arrivée dans la file:mais j'ai du attendre Melody.J'ai eu vraiment peur de ne pas etre bien placée,d'etre arrivé trop tard.Mais finalement les portes se sont ouvertes,on a dévalé les escaliers,on a couru jusqu'a s'en evanouir.Et la surprise j'etais dans la fosse.Je veux dire j'y etais,ca y'est.Dans une heure,une heure trente ILS allaient etre devant moi.

Premiere partie plutot pas mal,entracte.Je tremblais comme une feuille et je ne réalisais pas que mes idoels allaient etre la.J'ai pris la main de Melody et je l'ai serrée tres fort,il m'a regardé et on s'est souris.

Le noir s'est fait dans la salle,la fille au tambour est apparue a l'écran.La tension montait,montait,montait et finalement le rideau tombe et Nicola entame Dunkerque.

Apres ce fut le debut de l'hysterie avec Alice&June puis Morphine,GangBang,LadyBoy...
Ce fut les deux heures les plus merveilleuses de ma vie.Et dire que ma mere me refuse ca,alors qu'on habite a Paris.Il n'y a juste qu'a me payer la place,ce qu'elle peut largement faire.

Mais evidemment mon grand frere lui,veut toujours quelquechose.Lui il reussit sa vie comme dit ma mere.